3年前 (2015-07-20)  心灵花园 |   抢沙发  65 
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我活到30岁这个坐标上已经有足足7个月了,在2014年刚开始的时候,我就一直想要写些感想出来,因为有太多人把30岁形容的过于庄严肃穆了,我想我完全可以风趣一点。可是现实是这个标题在我的文件夹里从生日之前开始已经呆足了一年,我连一个标点符号都没有放进去。

或许是因为在这半年的实践中,30岁和25到29的每一个年岁一样,并没有带给我太多的不一样。这让我在觉得茫然之外又多少有一些失望,不是那种没有中到500万的失望感,而是有人告诉我有一个地方很不一样,我历经30年的时光终于到达了,可是并没有觉得有什么不一样,可是当你带着这样的失落想要回头海扁那个人一顿时,那个人早已消失在烟花深处不知所踪了。

前两天有一个小我一岁的朋友问我过了30会有什么不同,我这才意识到,我的30岁将要接近尾声了,好像要是不写点什么,会有点对不起前辈们保留下来的这份庄严感,亦或仪式感,这不是29和31岁所能填补的,这是30岁,是一个在所有人眼里都不同的年岁。可是30岁应该写点什么呢?想来想去,我还是决定把我之前以为的30岁会有的不同和我真正经历的30岁做一个对比。

就从衰老说起好了,很多过来人说,到了30岁就会明显感觉到身体上的衰老,可是遗憾的是,这种感觉我26岁的时候就有过了。那时因为长期伏案,肩颈的问题很严重,差点就住了院,那种疼痛感让我真正感受到了什么叫衰老。我什么也不能干,做什么事都伴随着疼痛。那段时间我想到了很多人和事,想起了妈妈经常疼痛的胳膊和腿,想起奶奶厚厚的睡帽,甚至想起了爸爸第一次犯病时因疼痛而在地上滚动的躯体,“老”这个字,第一次这么真实且以这么激烈的方式出现在了我的生命里,可是这反而让我不再害怕它了。

在我很小的时候,我就很怕自己有一天会变成家属院里的那个老奶奶的样子,她没有门牙,说话漏风,满脸都是褶子,走路的时候都在发抖,我从小就害怕她,她给我好吃的我都不愿意靠近她。当时我还看过一本书,我忘记了书名,但是是一个破案的小说,小说里的那个死掉的女人留下的遗书有一句话说:她要在自己最美丽的年纪死去,因为她无法接受自己老去的样子。这一句话让我开始规划我的人生,我觉得我最美丽的时候应该是20岁,我决定在那个时候离开人世。这个决定并没有让我20岁之前的人生过的有多么美好。

到了20岁的时候我仍然怕老,可是摆在我面前的是现实的问题,爸爸住院,弟弟上大学,我的背上有着很沉重的负担,我并不是一个人活在这个世上,我是家人的星星,因为我的能力给不了他们阳光,但却能够让他们看到希望。那个时候我完全顾不上美丽这件事,我的眼里只有钱。

在我20岁生日的那一天,我爬上了我住的那幢楼的顶层,一个人喝掉了一瓶红酒,有点矫情的和我幻想中的死神聊了一整夜。

26岁当我因为感受到衰老而不再惧怕衰老的时候,我也并不觉得20岁时的我是可笑的,在我的眼里老比死可怕太多了,而当“老”都不再可怕的时候,我觉得我完全可以发自内心的享受活着的每一天了。而这样的享受让我再也没有感到过“衰老”,30岁这一年已然过半,我仍然精力充沛的每天做着自己想做的事情,衰老感若是再度光临我应该也不会像上次那样的惊慌了吧。至于像记忆力减退这种衰老现象吧,若是追根溯源的话,丢三落四这种类型的毛病我在10岁的时候就已经有了,所以早都已经习惯了。

好友还说到一个紧迫感的问题,30岁的时候可能会觉得自己已经半截子入土了,应该做点什么事出来证明一些价值层面的东西了吧。这种紧迫感,我的人生只有过一次,持续了一年。就是爸爸去世的那一年,那种紧迫感让我想要自残。爸爸被确诊为肝癌末期的时候,我每天都在责怪自己,为什么不再努力一点,再多赚一些钱,起码可以让爸爸能多活几年,哪怕一年也好,可以让他再多看看这个世界,或者撑着再回一趟故乡,看看奶奶,完成他的心愿。他还那么年轻,他还对这个世界抱有期待。我每天求神,也不知道该求哪个神,总之就是跪在地上祈祷能让自己去代替爸爸忍受那些疼痛,承受之后的死亡。可是神估计离我太远了,并没有听到我每天都会发出的祈祷,在那一年我生日的前几天非常坚决的带走了爸爸。

外婆说爸爸走的很安详,因为一觉睡去后就没有醒来,妈妈说早晨起来的时候,爸爸其实还是热的,只是没有呼吸了。从那时候起,我就觉得每一个人都有可能在某一次睡去之后就再也无法醒来了,而这样地无法醒来是会被称为安详的。

爸爸的离世为我的紧迫感画上了一个休止符,我开始完全不惧怕死亡,甚至觉得死亡应该会是一个很好的归属,起码在那个世界有爸爸在等着我,他可能已经帮我打点好了一切,我不会像在这个世界这样活的那么辛苦,这样的想法把我推向了另一个极端,我对一切都失去了兴趣。我心里没有了家,这个世上不再有我的归属,做任何事情都失去了意义。我还是会笑、会走、会赚钱,可是我并不知道我这些行为是为了什么。我甚至出现了幻觉,经常在半梦半醒的时候和爸爸聊天,等醒来之后便会空虚的一塌糊涂,然后凶猛的大病一场,人的精神垮掉了身体也会撑不住的,那一年我感冒发烧基本上都没有断过。有一次一睡下去醒来之后竟然已经是第四天的早晨了。是当时的同事踹开门把我送到了医院。

能够从那一段有些阴暗的日子里走出来,我要感谢两个人,一个是我在深圳非常重要的朋友,当时他给了我一个和策划有关的工作,可以不用上班,只需要在家里完成,每周去和他的团队碰个头开一个会就可以了,这让我不需要再每天强装欢颜的去迎合别人,可以完全沉浸在自己的小世界里,慢慢的解开自己心里的阴郁。

另一个就是我的EX,我很遗憾他在我人生中最糟糕的一段时间遇见了我,也很遗憾这一段感情并没有给他留下什么愉快的回忆,可尽管如此,那依然是我人生中第一次感受到爱情,那种有点撕扯的位于心脏的痛感,让我觉得自己还活着,而且活的如此真实。

经过那一年的洗礼之后,我开始变的非常平和,在那一年之前我一直觉得如果没有家人的牵绊我完全没有必要活在这个世上。但是在那一年之后,我开始把自己本身也放入了我人生的意义里,开始在乎自己的感受,开始觉得快乐、幸福、友情、爱情都是人生中特别重要的东西,如果你能珍惜这些,那么就算今天睡着之后再也不会醒来,你也终会是安详的。

因为这些事情 ,我30岁时该来的紧迫感并没有来,就我经历过的这些生离死别来看,很多时候你根本就来不及紧迫。更何况我并没有什么宏伟的人生理想,也没有在这一生里必须要做的多少件事,我一直都只是希望我能平静而无悔的活到人生的终点。能微笑的面对我的父亲,和爸爸在另一个世界聊聊这个世界的事情,回忆一下我们共同经历的那些过去。这样就够了。

至于而立的问题,反而是我最不想在这里说到的问题,因为之前我写过太多次了,在我看来而立这个词像是一场设计精密的骗局,从小就深植在你的脑海。

什么才是而立?正解来看,是确定自己的人生目标和发展方向。但是我们听到的却并不是这样,可能更多的是,30岁了应该有自己成熟的事业了,有自己的家庭和子嗣了,至少应该买个房子了。如果按照这个逻辑,我真是太失败了。

事业我应该只能算是刚刚起步,因为我才从为赚钱而工作的营生中解脱出来,找到自己真正感兴趣的事情 ,但绝对不能称之为成熟,但这已够我自豪的了,这个世界上有多少人从事的是自己喜欢的工作呢?很多人喜欢的可能只是钱吧,而我每天做着自己喜欢做的事情 ,哪怕有的时候会很辛苦,但收获的都是满足和快乐,这实在是一件非常幸运且幸福的事情,我完全没有什么值得后悔和不满的;

至于家庭和子嗣我并不向往,也并不想建立自己的家庭,更不想有自己的子嗣。在很多年以前有一个还在追我的男生和我讨论过这个话题,那个时候我正在为生存奔忙,我的生存包括弟弟的学费和生活费,还有一堆外债,我自顾不暇,根本没有时间去考虑和爱情或婚姻有关的一切。那个男生说他想要照顾我,和他在一起的话,我便不会那么辛苦了,他会像对待自己的家人一样对待我的家人,他会帮我供我弟弟上学,而我就可以去做我自己想做的事情了……女孩听到这样的表白一定会被感动吧,而我却因为他的这段话从对他的那一点点好感里冷静了下来。

我想,如果我这一生真的会有爱情发生的话,我并不希望它是以这样的形式出现的,相爱的人是可以相互扶持的没有错,但这句话里最重要的不是扶持,而是那个相互。何况那个时候我根本无法保证我接受他的感情是出于爱情,而非出于物质的诱惑。我意识到,那样状态下的我是不适合谈论爱情的,因为那样的爱情并不纯粹,它会和很多东西杂糅在一起,变成一种并不美好的东西。至于婚姻,在我当时的意识里它只是爱情的周边产品而已,于是我便暗暗下了决心,在我没有获得充分的物质上的自由的情况下,我拒绝一切形式的爱情。

在我遇到EX的时候,我还并没有达到那个地步,所以爱情的出现其实并不受控,和他的恋爱让我意识到,两个真正相爱的人其实并不需要婚姻去确定什么,而如果两个人不再相爱了,婚姻也并不能牵绊住什么。婚姻的产生更多的是为了建立一个家庭,和爱情的关系并不大,一直以来,我喜欢的只是爱情的美好,而并不觊觎家庭的温馨。所以我很确定婚姻并不适合我,如果它必须做为爱情的一部分而存在的话,我会接受,可是如果它是因为别的,我就完全没有去完成这件事的必要了。

等到我终于获得了物质方面基本的自由,我已经可以做一些我自己想做的事情而不会再受到太多物质方面的制约的时候,我又觉得我其实已经活的足够充实了,除了爱情之外,我没有任何理由一定要和一个人绑在一起成为“我们”。所以我不会主动的去选择婚姻,因为在我的人生里,没有什么是应该的,这当然包括结婚生子。

至于买房,我也并不觉得这是人的一生中必须要做的事。这不是什么重要到需要拿出来讨论的观点,不过看现在的房产市场,如果我钱多到流油的话,我倒是可以买一套来赚赚钱。

看来我的30岁是没有办法真正的而立了。就算是按照而立的正解,要确定人生目标和发展方向的问题,我也无法做到。从父亲去世之后,我好像已经没有太多高大上的人生欲求了,我不渴望家庭的归属感,与此相比我更渴望自由倘佯; 我不渴望有很多的钱,自从到了一个可以好好生活的级别之后,我一直都没有更高的关于钱的想法; 我也并不渴望名利,拿出书做比,能够出一些讲自己想讲的故事,说自己想说的话的书已经让我觉得特别满足了,至于能卖多好,变多红我并没有什么期待,只是觉得可能卖的好一点的话会比较从容的面对我的责编吧,不然会觉得对不起他们对我的期待。

除此之外,无论是荣华富贵还是清淡平和、精彩刺激还是平和安逸、环游世界还是世外桃源,一双人的偕老还是一个人的自由,这些都不是我会向往的生活。也正因为我并不确定我想要的生活是什么样子的,我渴望进步的原因就变的非常单纯,我只是想往高处走走看看,就像是一场旅行一样,也许当我有了更雄厚的物质基础,亦或我认识了更多更好的人,看到了更多更美的风景,我突然就邂逅了我真心想要的生活,又或者当我走的累了,坐在路边小憩时,我突然就决定不再找了,安定又平静的接受某一种安定的方式生活下去,就算是那样,我的一生也足够有趣了,不是吗?

如果一定要问我这个无法而立的30岁大龄单身女青年,30岁之后有什么不同的话,那应该就只有我最近时常会梦到的那片草原了,那里的空旷感让人觉得可以包容一切,那里的空气那么自由,野花们争奇斗艳,马群都在休息,身上也没有马具,闲散的吃着草……10年前我曾经在那样的草原上骑着马飞奔过,而10年后,我才在梦里读懂了它的美好,这也许就是我的30岁最大的不同吧,我开始懂得欣赏很多不同的美好,开始更爱我身边的人和事,也因此更加的包容他们。如果这就是传说中30岁的不同的话,那我觉得这绝对是一件好事。

(来源:豆瓣;文/猫语猫寻)

编后语:对年龄的恐惧,源于“怕失去”和“怕得不到”。但这样的患得患失,恰恰会让我们失去、让我们得不到。随遇而安,也许能让我们的年龄不再成为惶恐的标志。

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